Юмор на отдыхе

***

Новость:

Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

***

Русские туристы в Бельгии:

– Вася, смотри, какое свинство: я в супе выловил кусок тряпки.

– Ну и что! В супе за пятьдесят центов ты хотел выловить брюссельские кружева?

***

Турист из Киева приехал на курорт, и сразу зарядили дожди. Турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

– В чем дело?

– Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

– Но у вас в Киеве тоже может идти дождь.

– Знаете, наш дождь дешевле.

***

Турист вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты ихнее кофе пробовал?

***

Русский турист едет в одном купе с иностранцем.

– Скажите, – спрашивает он, – если не секрет, куда вы едете?

– Я? В Баден-Баден. А вы?

– А я в Гомель-Гомель…

***

Контролер:

– Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.

– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

***

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину – это он первый сказал: “Поехали!”

В купе поезда поспорили два пассажира:

– Откройте окно, –  говорит один, – а то я задохнусь.

– Нет, не открывайте, а то я застужусь!

Позвали проводника.

– Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

– Не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира.

– Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнется.

***

На санаторском пляже.

Цыганка:

– Давай, сердешный, погадаю!

– Я не сердечный, а желудочный.