Юмор на отдыхе

***

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя! – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку!

***

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: “Привет из свободной Болгарии. Рабинович”. “Привет из свободной Румынии. Рабинович”. “Привет из свободной Венгрии. Рабинович”. “Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.

***

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

***

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

– Обычно после пятого стакана, сэр…

***

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:

– Автор назвал свою работу «Победитель».

Голос из группы:

– Интересно, как тогда выглядел «Побежденный»?

***

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.

Турист:

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

***

Экскурсовод:

– В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

– Боже, –  вздыхает сердобольная туристка, – как же им было тесно.

***

Едут две женщины в поезде.

Одна:

– Не жизнь, а тоска.

– Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

– Где ж такого взять?

– Ну двоих заведи по 250.

– Да тоже проблематично.

– Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

– Дойдёте до 5 баксов – разбудите.